钱枫冷笑话

　　1、昨日晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，之后欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包大人！

　　2、有一位病人来找精神科医师。病人：我一向觉得我是一只鸟。医生：喔。那很严重喔。从什么时候开始的。病人：从我还是一只小鸟的时候。

　　3、有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了。怎样会看不到咧。患者回答：正因眼镜会掉下来

　　4、有一个人在钓鱼，钓上来一只鱿鱼。然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”鱿鱼说：“你考吧，你快考！”然后那个人就把它烤了···

　　5、钱枫问：“为什么企鹅的肚子是白的？”众人茫然。他回答：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”

　　6、有个蛋糕在森林里迷路了，走不出去了你猜是谁鼓励它出去的？猪，因为朱古力（巧克力）蛋糕。

　　7、从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后。以为下雪，就冷死了。

　　8、一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

　　9、有一天小强哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

　　10、儿子问：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸说：“什么事啊？”儿子说：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸问：“什么叫微型家长座谈会？”儿子答：“就是只有班主任，你和我参加！”

　　11、高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。汪涵说：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”钱枫接话：“现在不是数字电影嘛！”

　　12、有一次来了群小科学家，有个北京娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么的就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷地问了句：请问你家有蚊子吗？

　　13、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了……

　　14、汪涵说：“茶凉了。”欧弟说：“不会，钱枫又没讲冷笑话，茶怎么会凉呢！”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗，小枫。”

　　15、有一位病人来找精神科医师。病人说：“我一直觉得我是一只鸟。”医生说：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”病人回答：“从我还是一只小鸟的时候。”

　　16、从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了。

　　17、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　18、小红问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”小美说：“右手。”小红说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”

　　19、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁指着番茄甲大笑（哈。哈。哈。番茄酱）

　　20、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　21、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

　　22、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

　　23、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

　　24、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

　　25、我们应该树立正确的价值观，远离劣迹艺人，同时，讲冷笑话是一种娱乐方式，但也要注意尊重他人和社会道德规范。

　　26、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”

　　27、有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”

　　28、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90度。”

　　29、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。

　　30、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌的。”老师说：“你棒什么棒！”

　　31、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

　　32、公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼，你为什么要把你老婆打晕啊？公鲨鱼委屈地说：我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。

　　33、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

　　34、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑。

　　35、有一天，白气球打了黑气球一拳，黑气球很生气，于是它决定要告白气球。

　　36、一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

　　37、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。”小鸡努力学习，终于考了第一名。它开心地跑回家，对妈妈说：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机）呀，所以你的爸爸是瓦特。”

　　38、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气："你是不是瞎啊"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

　　39、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒（好孤独）。

　　40、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。

　　41、旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被（仙贝）。

　　42、一天公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼，你为什么要把你老婆打晕啊？公鲨鱼委屈地说：我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。

　　43、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣（工藤新一）哦！

　　44、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:“这是一首煎蛋的小情歌。”

　　45、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸了“你在这算什么东西”。

　　46、我是个信佛的人，我把铁观音戴脖子上怎么了？

　　47、有一天，小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓，小熊红着眼睛说：“搓过啦搓过啦”（错过啦）

　　48、我是一只小绵羊，今天我剪了毛，然后我就失眠了，因为我失绵（失眠）了。

　　49、有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”

　　50、一天，麋鹿它迷路了，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”长颈鹿说：“歪！我长颈鹿啦！”

　　51、我去买生蚝，回家的路上生蚝全都跳下袋子，钻到了泥土里，原来这叫蚝喜欢泥（好喜欢你）。

　　52、有一天，我正在看月亮，突然月亮对我说：“看什么看，没见过靓女（亮月）吗？”

　　53、我是一个小熊软糖，一天我走着走着突然脚崴了，然后我就说，哎呀我脚软了（哎呀我脚崴了）。

　　54、一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”

　　55、我有一份令人为之惊叹的工作，你猜是什么？挖藕（哇哦）。

　　56、为什么一个人越菜越不爱坐着？因为菜鸟易（驿）站。

　　57、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生（好事会发生）。

　　58、你说有苹果机（肌）的女孩笑起来很自然。难道安卓机的女孩笑起来就很卡？

　　59、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

　　60、小动物们聚餐，只有小象很生气，原来这是一个气象局（气聚局）。